내 존재가 가족에게 방해가 되는 것 같아

내 존재가 가족에게 방해가 되는 것 같아
나는 우울한 사람입니다. 평소 우울한 편이라 가족들이 무슨 말을 해도 험담하지 않으려고 퉁명스럽게 반응한다.
맨날 험한 말을 해서 가족들에게 상처를 주고, 혼자 방에서 계속 후회하고 있어요. 계속 후회하면 결국 끝없는 자기혐오로 이어진다. 특히 엄마에게 미안하다. 그녀는 우리 엄마가 나를 너무 사랑한다고 느끼기 때문에 아마도 그녀가 내가 가장 나쁜 사람일 것입니다.

사실 제가 학생이었을 때 우울증을 가장 많이 앓았을 때 제가 완전히 사라지면 가족들이 행복하지 않을까요? 제 생각에는. 매일 멜랑콜리 차를 끓여서 저를 얕잡아 본 것은 가족들이었지만, 제가 없으면 더 행복할 수 있을까 하는 생각이 들었습니다. 그래서 학생 때는 매일 어느 순간 누군가 내 존재를 눈치채지 못하게 사라지면 좋겠다는 생각을 했다.

지금은 조금 나아졌지만 여전히 우울합니다. 하지만 사회생활에서는 누구보다 밝은 척 하고 친구들과 웃고 떠들곤 합니다. 그래도 내 진짜 성격을 알았다면 절대 질려서 버리지 않았을 거다.

사실 저는 부모님 외에 혈연관계가 있어서 너무 잘해드려서 다시한번 죄송합니다. 혈연인 저와 달리 친구도 많고 성격도 밝은 편이라 누구라도 좋아할 상입니다. 제가 힘들 때에도 많이 도와주시고, 그 일부로 에너지 넘치게 대해주셔서 저도 기분이 좋아집니다.

사실 제 성격은 제가 보기엔 정말 최악입니다. 이기적이고, 성격이 나쁘고, 충성심이 없고, 그냥 우울하고, 자존감이 낮지만, 자존감이 더럽다.

그래서 사실 나는 사회나 가족에게 큰 도움이 되지 못한다. 오히려 위화감이 강하고 의심만 하기 때문에 함께 있으면 불편한 사람이다.

그래서 정말 이 성격을 바꾸고 싶은데, 이 성격으로 살면 손해만 볼 것 같아요. 너무 길게 썼네요 하하